Kolam Renang

Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba2 beberapa pengunjung bersuit ria, cewek tersebut heran dan terkejut setengah mati ketika dia melihat kebawah. Ternyata celana bikininya putus dan merosot.

Dengan tergesa gesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin anunya, eh pengunjung makin berteriak heboh.

Ketika cewek itu liat kebawah, ternyata ada tulisan dipapan,

(Pintu masuk khusus pria).

Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan lain didekatnya, tetapi pengunjung tetap ketawa.

Setelah dilihat lagi, ternyata dipapan tertulis,

(Siang 200 ribu, malam 150 ribu).

Si cewek makin panik dan segera mencomot papan lain. Walahh, pengunjung ramenya makin menjadi-jadi karna ternyata di papan tertulis,

(Daerah berbahaya, kedalaman 2 meter. Anak2 dilarang masuk).

Obrolan Kakek dan Nenek

Malam pertama, nenek mengenakan baju ketat dan tipis,

Kakek: “Cuek aja”

Malam kedua nenek hanya pake bikini,

Kakek: “Mulai Kaget.”

Malam ketiga nenek telanjang bulat,

Kakek: “Pakaian udah kusut gitu kok masih di pakek sih nenek.?”

Ikat Pinggang

Seorang pemuda menjemput ceweknya untuk diajak kencan.

Pemuda: “Hey, Mengapa kau mengenakan ikat pinggang di lutut-mu?”

Gadis: “Aku tlah berjanji pada ibuku bahwa aku takkan membiarkan kau menyentuh harta di bagian bawah ikat pinggangku.”

Obrolan Suami Istri ini Bikin Kamu Ketawa Jungkir Balik

Obrolan Suami Istri ini Bikin Kamu Ketawa Jungkir Balik - Terbiasa hidup di keluarga yang penuh banyolan? saling ngeledek ataupun ceplas ceplos saat bicara? kumpulan dialog lucu berikut adalah dialog terbaik sepanjang jaman antara suami dan istri. Monggo dibaca.

Tapi ingat, jangan lupa KETAWA ya jika lucu.. Mimin ketawa dulu nih BHAHAHAHAHAHAHA

1. Posisi Baru

Istri : “papa, libur ini anak2 minta nginep dirumah eyang kakung. Jadi sebentar lagi anak-anak langsung dijemput sama eyang kakung.”
Suami : “hmmm.. iya gak papa.”
Istri : “karena nanti tinggal kita berdua, kita nyoba posisi baru yuuuk..”
Suami : “hayoo sapa takut. Mama pengen posisi yang kayak gimana ???”
Istri : “mama pengen banget nyoba posisi tiduran di sofa sambil nonton tv.”
Suami : “mantap.. trus papa harus ngapain ma ??”
Istri : “papa nyuci, nyetrika, nyapu, sama ngepel !”
Suami : (nelen sempak ^-^)


2. So Sweet

Istri: “Mas,, waktu pacaran kok gak pernah bilang sih kalau Mas itu orang miskin?”
Suami: “Kan aku bilang berkali-kali.. Kamulah hartaku satu-satunya.. Kamu malah bilang so sweet!”
Istri: (kebelakang ngambil golok)


3. Gak Usah Lah

istri: “pah, minta duit! aku mau pergi berenang…!”
suami: “ngapain pergi berenang…?”
istri: “biar badan mama langsing, pa…seperti mama waktu gadis dulu…!”
suami: “gak usah lah… Ikan paus aja tiap hari berenang, tapi tetap aja badannya gede…!”
istri: “!@#$%^&*”

Keesokan harinya…

suami : “mah… Kalo ke pasar nanti jangan lupa beli buah ya…!”
istri : “buat apa’an buah, yah…”
suami : “buat membuang toksin di badan ayah sama biar wajah ayah jadi bersih…!”
istri : “gak usah lah yah… monyet aja tiap hari makan buah, tetap aja wajah nya mirip MONYET ….!!!”
suami : “!@#$%^&*”


4. Uang Sial

Istri: “Pa, kapan dapet THR dari kantor?”
Suami: “Kemarin kan udah papa kasih ke Mama..”
Istri: “Oh, yang kemarin itu.. Kalo uang yang dilaci Papa itu apa?”
Suami: “Yang mana?”
Istri: “Dalam amplop coklat yang diselipkan dibuku, dalam laci paling bawah..”
Suami: “Ohh itu.. Itu uang sial…”
Istri: “Kok uang sial sih Pa..?
Suami: “Iya, emang uang sial… Sudah disembunyikan masih ketauan juga!!”


5. Nikah Lagi

Istri: “Papa Jahat!!! Kenapa papa nggak bilang2 kalo Papa menikah lagi???”
Suami : “Lho Mama ini gimana.. Nikah itu Ibadah, kalo bilang2 jadinya Riya’.. Gak dapet PAHALA donk Papa..”


6. Jodoh

ISTRI : “Mas, Kenapa sich setelah kita menikah, kok Mas gak pernah ngajak aku jalan-jalan lagi…?”
SUAMI : “Coba diingat-ingat.., kita menikah karena apa, Dik ?”
ISTRI : “Ya, karena JODOH, Mas..”
SUAMI : “Nah, itulah bukti dari pepatah, ‘Kalau JODOH gak akan ke mana-mana…'”


7. Hemat

SUAMI: “Dek, ini ada uang 50 ribu, dicukupin ya buat 3 hari, syukur-syukur bisa buat seminggu…”
ISTRI: “Ya Mas, buat setahun juga bisa!”
SUAMI: “Wah beruntung banget aku, punya isteri yang baik, cantik, dan hemat lagi… Dibelikan apa Dek, uang 50 ribu kok bisa buat setahun?”
ISTERI: “Dibelikan Kalender dong Mas..!!!!!”


8. Rokok Mati

Istri: “pak.., nge-rokok melulu.., gak takut mati?”
Suami: “nggak..!!”
Istri: “lho.., kok gitu?”
Suami: ” Emang knapa? kan bawa korek.., kalo mati tinggal nyalain lagi..”


9. Hulio Iglesias

Papa: “Mama, kamu tau ngga penyanyi Julio Iglesias ? Dia mau ngadain konser lagi di Jakarta lho..”
Mama: “Sayaaaaang, kalo nyebut ‘Julio’ itu ‘Hulio’. Jangan kampungan deh..”
Papa: “Ooo.. gitu ya,…?”
Mama: “Iya Pa.. Emang kapan sih konsernya?”
Papa: “Tadinya Hanuari, tapi mundur.. Kalo nggak Huni ya Huli..”


10. OTW

Seorang istri lagi galau suami belum pulang2 lalu nelpon suaminya

Istri : “Hallo Pah dah nyampai mana?”
Suami : “OTW”

Satu jam kemudian…

Istri : “Katanya udah nyampek OTW kok gak nyampe2..”
Suami : “OTW, Ojo Takon Wae..”


11. Cium Kening

Istri: “Bang lihat deh tetangga kita yg baru pindah.”
Suami: “emang kenapa?”
Istri: “Suaminya selalu cium kening istrinya sebelum pergi, kenapa abang ga seperti itu?”
Suami: “Abang sih inginnya juga gitu Dek, tapi kan abang ga kenal istrinya. Gemana sih kamu Dek..”


12. Senam Yoga

Istri : “Pa, Aku boleh ikut Yoga gak?”
Suami : “Boleh, terserah kamu aja kalo itu bermanfaat untuk kesehatanmu…”

Kemudian mereka bercerai karena si istri lebih memilih ikut Yoga, selingkuhannya.


13. Sunah Rasul

Istri: “Mas, kata ulama kalo kita berhubungan intim 1x di malam Jumat sesuai sunah Rasul, sama aja dengan kita telah membunuh 40 setan.”
Suami: “Wah kalo kita lakukannya 2x gimana?”
Istri: “Ya sama saja dengan bunuh 80 setan.”
Suami: “Klo kita berhubungannya 3x?”
Istri: “Sama aja dengan bunuh 120 setan.”
Suami: “Trus kalo kita berhubungannya 4x?”
Istri: “Ya sama aja dengan bunuh 160 setan.”
Suami: “Nah kalo kita berhubungannya 15x?”
Istri: “Ya sama aja dengan lu bunuh gua SETAAANN!!”


14. Ganti Dokter

Suami: “Kata dokter kamu sakit apa Mah?”
Istri: “Kata dokter ga apa-apa, cuma sedikit stress, dia menyarankan supaya kita rileks dengan mengambil liburan ke London, Paris, LA, Hongkong, Macau, atau Singapore. Enaknya kita pergi kemana Pah?
Suami: “Kita pergi ke dokter lain aja!!!”


15. Hati-hati Penipuan

Suami : “Hati-hati lho Bu.. sekarang banyak modus penipuan.. minta nomer HP lah, PIN BB lah, no rekening bank lah… Pokoknya ati-ati deh…!”
Isteri : “Iya Pak.. makanya kemarin saat mau beli pulsa di counter, penjualnya tanya nomer HP, ya aku beri aja nomor palsu, memangnya aku bodoh apa..?”


16. Surat Nikah

ISTRI: (sambil nyetrika) “Papih lagi baca apa sih, kok serius banget?”
SUAMI: “Ini loh Mih, Papih lagi baca surat nikah, kok aneh ya??”
ISTRI: “Apanya yang aneh Pih?”
SUAMI: “Papih banding2 sama KTP, SIM, ATM, semua ada tanggal kadaluarsanya, lah kok Surat Nikah gak ada tanggal kadaluarsanya??”
ISTRI: “Sini pih, biar skalian mamih setrika mulut papih..”


17. Istri Teladan

Suami: (sore-sore sambil baca koran) “Duhh.. Barang naik lagi..”

Tiba tiba sang istri menyahut….

Istri: “Sebentar ya pih.. Masih dibersihin ini punyanya mami..”


18. Rokok atau Kurma

Istri: “Pak apa tidak bisa kalau buka puasanya ga pakai rokok, diganti pakai kurma gitu skali-kali!”
Suami: “Sudah aku coba berkali-kali bu.. tapi ga bisa nyala.”

Ilmu Pengetahuan

Guru: “Anak-anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua..?”

Murid: “Benuaa..!”

Guru: “Salah! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua-duanya amatlah dalam..!!”

Guru: “Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang..?”

Murid: “Carnivora..!!”

Guru: “Kalian ini memang bodoh.. Macan adalah binatang yang amat menakutkan..!!”

Murid: “??!!..”